80 męskich zasad

80 męskich zasad

1. Każdy facet, który przynosi kamerę na wieczór kawalerski może zostać legalnie ubity, a jego ciało ma zostać zjedzone przez współimprezowiczów.

2. Pod żadnym pozorem dwóch facetów nie może iść pod jednym parasolem.

3. Facet ma prawo płakać tylko w nizej wymienionych sytuacjach:
- w chwili, gdy Angelina Jolie zaczyna rozpinać bluzkę
- po skasowaniu Ferrari swojego szefa
- kiedy twoja randka używa zębów

4. Facet musi wpłacić kaucję za swojego kumpla minimum w ciągu 12 godzin, chyba, że ów kumpel załatwił kogoś z jego rodziny.

5. Jeżeli znasz innego faceta dłużej niż 24 godziny, jego siostra jest dla Ciebie nieosiągalna. No... chyba, że się z nią później ożenisz.

6. Minimalny okres czasu przez jaki musisz czekać na innego faceta, który się spóźnia, wynosi 5 minut. Maksymalny czas to 6 minut.

7. Narzekanie na temat marki piwa, jakie za darmo dostajesz od kumpla, jest całkowicie zakazane. No, chyba, że browar ma temperaturę pokojową, albo kumpel daje Ci Karmi.

8. Żaden mężczyzna nigdy nie będzie kupował prezentu urodzinowego dla innego mężczyzny (de facto... nawet fakt pamiętania o samych urodzinach jest opcjonalny).

9. Podczas oglądania meczu z innymi facetami dozwolone jest zapytanie o wynik, ale nigdy o to kto z kim gra.

10. Facet może opaść z sił tylko i wyłącznie po doprowadzeniu kobiety do orgazmu.

11. Drink z palemką (albo różnymi innymi parasolkami, owocami itp) facet może wypić jedynie na tropikalnej plaży, o ile poda mu go supermodelka topless, do tego tylko kiedy drink jest za darmo.

12. Facet nigdy nie zakłada stringów. Ani męskich, ani żadnych innych. NIGDY. Sprawa zamknięta!

13. Jeżeli facet ma rozpięty rozporek to jest to tylko i wyłącznie jego problem. Ty nie widziałeś nic!

14. Kobiety, które twierdzą, że "uwielbiają oglądać sport" powinny być traktowane jak szpiedzy, dopóki nie wykażą się doskonałą znajomością tematu oraz nie zjedzą co najmniej 1/4 kubełka z KFC.

15. Facet musi publicznie i z głębi serca wyrazić kondolencje z powodu tragicznej śmierci kota jego dziewczyny. Nawet jeśli to on sam polał tego kota benzyną i rzucił zapałkę.

16. Jeżeli komplementujesz "sześciopak" innego faceta, to obyś mówił o jego zdolnościach wyboru piwa.

17. Zdania, które nie będą wymawiane podczas podnoszenia ciężarów na siłowni, w obecności innego faceta:
- Tak dziecinko, pchaj mocniej.
- No dalej, zrób to jeszcze raz.
- Jeszcze jedna seria i lecimy pod prysznic.
- Niezły tyłek. Jesteś koziorożcem?

18. Podczas jazdy samochodem postoje na siku zarządza najtwardszy pęcherz, a nei najsłabszy.

19. Tylko w sytuacji poważnego moralnego lub fizycznego zagrożenia jest dozwolone kopnięcie innego faceta w jaja.

20. Tylko w więzieniu dozwolona jest walka nago.

21. Facet w towarzystwie pięknej i wyzywająco ubranej kobiety musi pozostać na tyle trzeźwy, aby walczyć.

22. Nigdy nie wahaj się, kiedy sięgasz po ostatni kawałek pizzy lub ostatnie piwo. Ale nigdy nie sięgaj po oba na raz - to już jest złośliwość.

23. Kumple nie pożyczają sobie bokserek. Nigdy. Koniec!

24. Nigdy nie włączaj się do dyskusji z żoną lub dziewczyną na temat swoich przyjaciół, chyba, że jest w tym jakaś aluzja do Twojego seksu.

25. Nigdy nie rozmawiaj z facetem w ubikacji. Chyba, że obaj robicie to samo: lejecie do pisuaru, czekacie w kolejce. W pozostałych sytuacjach lekkie skinienie głową wystarczy.

26. Nigdy nie gadaj z kobietą przez telefon dłużej niż potrzeba, aby zaciągnąć ją do łóżka. Miej stoper obok telefonu. Jeśli trzeba, to się rozłącz.

27. Jeżeli budzisz się rano po niezłej popijawie w łóżku z dziewczyną, która wcześniej była "tylko przyjaciółką", to fakt, że czujesz się winny i skacowany nie powinien przeszkodzić Ci w dopadnięciu jej raz jeszcze przed rozmową "jak wielki był to błąd".

28. Nie ma najmniejszego powodu, aby mężczyźni oglądali męską jazdę figurową lyb męską gimnastykę.

29. Jeżeli zagada do Ciebie żona kumpla, jego dziewczyna, matka, ojciec, ksiądz, dentysta, księgowy lub wyprowadzacz psów, to nie ma potrzeby i nie powinno się dostarczać wyżej wymienionym żadnych informacji. Wskazane jest nawet kwestionowanie egzystencji kumpla.

30. Masz prawo koloryzować anegdotę usłyszaną w barze maksymalnie o 50%. Powyżej tej wartości, każdy w zasięgu słuchu ma prawo powiedzieć: "Gówno prawda!" Wyjątek: starasz się wyrwać laskę, masz prawo koloryzować o 400%.

31. Czas oczekiwania na spóźniającą się dziewczynę wynosi 10 minut za każdy punkt (w dziesięciostopniowej skali) opisujący jej ciało.

32. Twoim obowiązkiem jest zgoda na odwrócenie uwagi brzydszej dziewczyny, która przyszła z niezłą koleżanką, którą chce poderwać Twój kumpel. Jeżeli jednak Cię poniesie i prześpisz się z pasztetem, to Twój kumpel ma zakaz mówienia o tym, nawet podczas wieczoru kawalerskiego.

33. Zanim umówisz się z byłą kumpla, musisz poprosić go o zgodę.

34. Najlepszą zapłatą za pomoc kumpli w przeprowadzce jest piwo.

35. Coś takiego jak znak zodiaku nie ma najmniejszego wpływu na życie lub osobowość.

36. Jeżeli Twoja kobieta chce wyswatać Twojego kumpla z przyjaciółką, możesz się na to zgodzić tylko jeśli masz pewność, że zdążysz go ostrzec.

37. Jeśli Twój kumpel ma walczyć z większą ilością przeciwników lub jest zbyt pijany na walkę - musisz mu pomóc. Wyjątek: w ciągu ostatnich 24 godzin jego zachowanie sprawiło, że pomyślałeś, że ktoś musi mu porządnie skopać dupę. Wtedy możesz usiąść wygodnie i oglądać show.

38. Jeżeli Twój kumpel śpiewa w samochodzie, nie wolno Ci do niego dołączać.

39. Jeżeli kumpel stara się wyrwać laskę, to możesz mu przeszkodzić tylko w taki sposób, który nie pozwoli Tobie wyrwać tej laski.

40. Zanim Twój pijany kumpel zdradzi swoją kobietę musisz przeprowadzić jedną interwencję. Jeśli jest w stanie stanąć na nogach, spojrzeć Ci prosto w oczy i powiedzieć: "Odpierdol się!", to znaczy, że robi to na własną odpowiedzialność.

41. Nigdy, przenigdy, nie policzkuj drugiego faceta.

42. Mężczyźnie będąc w barze nigdy nie wolno rozmawiać przez telefon z matką.

43. Facet może użyć słowa "piersi" tylko w towarzystwie swojej matki, babci lub żony. W obecności innych facetów obowiązkowo używa słów "cycki", "balony", "melony", "zderzaki".

44. Sałatka to nie jedzenie.

45. Żaden facet nie może mieć psa mniejszego niż kot jego dziewczyny.

46. Facet nie wychodzi spod prysznica żeby odebrać telefon.

47. W sześcioosobowym jacuzzi może być w jednej chwili najwyżej 3 facetów.

48. Prawdziwi faceci nie noszą różowych rzeczy.

49. Jedyne różowe rzeczy jakie może posiadać facet to język albo krwisty stek.

50. Pod żadnym pozorem żaden facet nie może znaleźć się na Twoich kolanach.

51. Facet nigdy nie boi się burzy.

52. Jedząc banana nigdy nie patrz innemu facetowi w oczy ani nie komentuj walorów smakowych. Po prostu zjedz. Szybko.

53. Nachos sklejone ze sobą są traktowane jak jedno nacho.

54. Kiedy kobieta prosi o otwarcie słoika musisz go otworzyć bez cienia wysiłku.

55. W toalecie z minimum trzema pisuarami, zawsze należy zostawić jeden pisuar odstępu.

56. Wciśnięcie się w koszulę uznaje się za elegancję. Krawaty są opcjonalne.

57. Nie ma żadnego powodu, aby facet używał noża i widelca w trakcie jedzenia pizzy.

58. Kobiety nie potrafią prowadzić.

59. Kiedy pierdzisz, stawaj koło zwierzątka, na które możesz zwalić winę. Kiedy w okolicy nie ma takiego, piedrnij i udawaj, że to nie ty.

60. Facet nie powinien robić sobie manicure. Nigdy.

61. Pierdzimy głośno i jesteśmy z tego dumni. Jeśli Ona to zrobi, to jest to po prostu obrzydliwe.

62. Facet nigdy nie siada aby się odlać. jeśli siada planując się wysrać, a tylko sika, ma siedzieć aż się zesra!

63. Płakanie w obecności kobiety jest dozwolone w celu pokazania "jaki to jesteś wrażliwy" w celu zaliczenia jej.

64. Jeśli masz żonę, spróbuj ją wymienić na piwo lub fajny rower.

65. Faceci biorą prysznic, kobiety biorą kąpiel. Jeśli kobieta bierze prysznic, to jest ok. Ale nie jest ok, jeśli facet bierze kąpiel.

66. W żadnym wypadku facet nie może jechać na tylnym siedzeniu motoru.

67. Facet nie powinien pozwolić kumplowi pić w samotności.

68. Test zapachowy świetnie się sprawdza i jest wystarczający przy ocenie czystości ubrań.

69. Z wyjątkiem fast foodów, faceci nie używają słomki.

70. Nie ma nic złego jeśli prowadzisz jej samochód. Jest niedopuszczalne, aby ona prowadziła Twój.

71. Facet nie ma prawa przegrać z kobietą na konsoli.

72. Gazetami dopuszczalnymi dla facetów są Playboy, Motor, Myśliwy itp. Niedopuszczalne są Poradnik Domowy, Cosmopolitan ani nic innego reklamowanego w TV przez babę z nadwagą.

73. Nigdy nie nazywaj żadnego sportowca mięśniakiem.

74. Żaden facet nie potrzebuje więcej niż 3 par butów.

75. Każdy facet powinien przed śmiercią poznać zasady gry w pokera.

76. W trzech sytuacjach facet jest pod ochroną:
- kiedy uprawia seks (chyba, że z Twoją kobietą)
- kiedy ogląda mecz
- kiedy sika
W pozostałych przypadkach, w razie potrzeby wal w ryj.

77. Facet nigdy nie powinien pojawiać się w spa. Chyba, że przyjechał po swoją dziewczynę.

78. Jeśli strząśniesz więcej niż dwa razy, to jest już figlowanie.

79. W szatni możesz spojrzeć tylko na twarz innego faceta. Każdy odchył w dół oznacza utratę Twojej męskości.

80. Nigdy nie rozmawiaj o męskich zasadach z kobietami.

Polecam:


Stare Wilno